http://geasscode.ucoz.ru/ Форум Sun, 30 Jan 2011 17:45:32 GMT uCoz Web-Service https://geasscode.ucoz.ru/forum/21-66-1 Sun, 30 Jan 2011 17:45:32 GMT Форум: <a href="https://geasscode.ucoz.ru/forum/21">Юмор</a><br />Автор темы: DeadRocker<br />Автор последнего сообщения: 6APA6ALLIKA<br />Количество ответов: 1 Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: <br /> "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь. <br /> Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, <br /> Но мой опыт маловат, папа, в плане секса" <p> У меня секретов нет. Слушайте, ребята, <br /> Папы этого ответ не витиеватый. <br /> "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! <br /> Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. <br /> Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. <br /> Силу можно применять, Но всегда с опаской. <p> Ты садись, раз уж пришел, <br /> И послушай, кроха <br /> С сексом в жизни - хорошо! <br /> А без секса - плохо. <p> Краткий экскурс в чудный мир - <br /> Мир противоречий <br /> Мы с тобою совершим <br /> В этот чудный вечер. <p> Если девушка сама задирает юбку <br /> И глядит на твой карман - это проститутка. <br /> С ними лучше не ходить, так как, между прочим, <br /> Мне за год не оплатить стоимости ночи. <p> Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, <br /> А наутро с Мустафой - это просто шлюха. <br /> С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, <br /> Но не суйся к ней, сынок, без презерватива. <p> Если девушка с другой даже на гулянке, <br /> Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. <br /> Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое. <br /> Лучше сразу обходить Лесбос стороною. <p> Если ты ее ласкал, а она молчала. <br /> Если ты его достал, а она убрала, <br /> Участь женщины такой, друг мой незавидна. <br /> Это подтвердит любой - женщина фригидна. <p> Если ходит за тобой мальчик неотвязно, <br /> Этот мальчик голубой, что весьма опасно. <br /> Прочь гони его скорей без заездов пробных, <br /> Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. <p> Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - <br /> Бей в зеленый барабан - это групповуха. <br /> В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, <br /> Потому что даже мысль эта возбуждает. <p> Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. <br /> Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. <br /> Ты одну себе найди, девку поприличней. <br /> Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! <p> И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема <br /> Самый безопасный секс -Секс по телефону<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:49)<br />---------------------------------------------<br />Исторически сложилось, что я глуп и недалек, <br /> разум мой тихонько тлеет, как каленый уголек. <br /> Не могу я догадаться, что ты хочешь от меня, <br /> моя маленькая baby, <br /> на исходе <br /> трудового <br /> дня. <br /> Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор? <br /> Хочешь, дам тебе настроить мой любимый монитор? <br /> Хочешь, вместе мы поищем в Интернете что-нибудь? <br /> А про всякое такое... <br /> непонятное... <br /> плохое... <br /> позабудь<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:49)<br />---------------------------------------------<br />Широка родная Русь - <br /> Не видать конца и края... <br /> Я, наверно, обосрусь, <br /> Место выбирая ! <p> ******* <br /> Если баба некрасива <br /> И в постели холодна,- <br /> Выпей с ней побольше пива - <br /> Нафига еще она? <p> ******* <br /> Мчится мне наперерез <br /> Шестисотый "Мерседес" <br /> Мой асфальтовый каток <br /> Понадежнее, браток<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:50)<br />---------------------------------------------<br />Когда ты смотришь в портмоне, <br /> Где вместо денег - кучка пыли, <br /> Не говори с тоской: "Их нет", <br /> Но с благодарностию: "Были". <p> ******* <br /> Лежу растерянный <br /> В постели расстеленной <br /> А она шепотом: <br /> "Не туда, ж*па там" <p> ******* <br /> Эх, жизнь моя, жестянка <br /> Да ну ее в болото. <br /> До часу ночи пьянка, <br /> До полшестого рвота. <p> ******* <br /> Я в песке нашел ворону <br /> Грязную, вонючую, <br /> Все равно ее не брошу <br /> До конца замучую. <p> ******* <br /> В день рожденья солнце небо гладит, <br /> Я иду, бутылками звеня... <br /> Даже Ленин в этот светлый праздник <br /> Вечно напивался как свинья!! <p> ******* <br /> Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, <br /> Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. <br /> Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, <br /> А не с криками ужаса, как его пассажиры. <p> ******* <br /> дедушка где-то гранату нашол <br /> с етой гранатой в райком он пошол <br /> метко гранату он бросил в акно <br /> дедушкастарый ему всё равно Юмор DeadRocker https://geasscode.ucoz.ru/forum/21-66-1 https://geasscode.ucoz.ru/forum/21-68-1 Mon, 13 Dec 2010 07:02:35 GMT Форум: <a href="https://geasscode.ucoz.ru/forum/21">Юмор</a><br />Описание темы: Здесь мы пишем, все, что касается и не касается , ЖЕНЩИН!<br />Автор темы: DeadRocker<br />Автор последнего сообщения: DeadRocker<br />Количество ответов: 0 Женские заповеди <p> 1.Женщина всегда права. <br /> 2. Если женщина не права, см. п. 1. <br /> 3. Сапог много не бывает. <br /> 4. Сумок тоже. <br /> 5. Нижнего белья тем более. <br /> 6. Не говоря уж о косметике. <br /> 7. Женская логика существует. <br /> 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1 <br /> 9. Футбол - зло. <br /> 10. Бокс тоже. <br /> 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. <br /> 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. <br /> 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. <br /> 14. А недвижимость нет. <br /> 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. <br /> 16. Целлюлита нет. <br /> 17. Есть только средства от целлюлита. <br /> 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" <br /> 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. <br /> 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. <br /> 21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. <br /> 22. В магазин ходит мужчина. <br /> 23. Потому что он сильный и умный. <br /> 24. А мы красивые и хитрые. <br /> 25. Сосиска - друг человека. <br /> 26. В крайнем случае, яичница. <br /> 27. Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:58)<br />---------------------------------------------<br />КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! <p> Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его <br /> Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ… <br /> Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса… <br /> Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей.. <br /> Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится <br /> Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство <br /> Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается <br /> Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится <br /> Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой <br /> Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками <br /> Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли <br /> Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи <br /> Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник <br /> Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине <br /> Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом <br /> Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе <br /> Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло <br /> Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг <br /> Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой <br /> Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки <br /> Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками <br /> Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:58)<br />---------------------------------------------<br />Как женщина с мозгом общалась <p> Женщина и мозг <br /> Действующие лица: Женщина , Мозг <p> Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) <br /> Мозг: Позитивнее, позитивнее... <p> Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... <br /> Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! <br /> Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) <br /> Мозг: Улыбайся! <br /> Женщина: Может броситься к нему на шею? <br /> Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? <br /> Мозг: Дура! <br /> Женщина: А может его того? <br /> Мозг: Что "того"? <br /> Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? <br /> Мозг: ? <br /> Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... <br /> Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? <br /> Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! <br /> Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! <br /> Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? <br /> Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... <br /> Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) <br /> Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... <br /> Женщина: На фига мне такая свобода? <br /> Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! <br /> Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) <br /> Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! <br /> Женщина: Времени всё как-то не было... <br /> Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! <br /> Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) <br /> Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... <br /> Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) <br /> Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... <br /> Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) <br /> Мозг: Вот, а ты позитива не видела... <br /> Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! <br /> Мозг: Что? <br /> Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! <br /> Мозг: Кому? <br /> Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... <br /> Прощения просит... Остаться хочет! <br /> Мозг: ОЙ! <br /> Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? <br /> Мозг: Позитивнее, позитивнее....<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:58)<br />---------------------------------------------<br />О женском желудке <p> Вот кому не позавидекшь! <p> Неделя из жизни женского желудка <br /> Понедельник. <br /> Утро. <br /> Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? <br /> Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! <br /> Опа! <br /> Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! <p> День. <br /> Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. <p> Вечер. <br /> ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! <br /> ЖРААААААТЬ!!! <p> Ночь. <br /> Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой: <br /> Вторник. <br /> Утро. <br /> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. <p> День. <br /> Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! <p> Вечер. <br /> Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина! <p> Ночь. <br /> А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл? <br /> Среда. <br /> Утро. <br /> Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл? <p> День. <br /> Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! <p> Вечер. <br /> От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. <p> Ночь. <br /> Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. <br /> Четверг. <br /> Утро. <br /> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!! <p> День. <br /> Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. <p> Вечер. <br /> Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! <p> Ночь. <br /> Эти дурацкие сливы, все никак не доперевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. <br /> Пятница. <br /> Раннее утро. <br /> Сидим в сортире, провожаем сливы. <p> Утро. <br /> С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! <p> Обед. <br /> Кефир. <br /> И родина щедро поила желудочным соком тебя! <p> Вечер. <br /> Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! <p> Поздний вечер. <br /> Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. <p> Ночь. <br /> Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! <p> О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:58)<br />---------------------------------------------<br />Женщина за рулем <p> — Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно? <br /> Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. <br /> Так, куда же ключ поворачивать?Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла!Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?Ой!На красный проехала!Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?!Надо и встала! Посреди дороги?Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти".Тьфу ты! Развесили что попало!Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть. Ой! Фары включила...Чего встал? Я тебе мигаю, борода!Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй!Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?Куда прёшь?В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...Ой, чё ты орёшь на меня?!Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню,он придет, разберется.Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то... не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет...Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай,а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой,я обожаю эту песню!Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскр..., значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!Главно,тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:58)<br />---------------------------------------------<br />Кто такие женщины <p> Женщина - это приглашение к счастью. <p> Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. <p> Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. <p> Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. <p> Женщина - вторая ошибка Бога. <p> Чего хочет женщина, того хочет Бог. <p> Все от Бога, за исключением женщины. <p> С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. <p> Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. <p> Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. <p> Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более. <p> Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь. <p> Окончательное решение женщины редко бывает последним. <p> Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы. <p> Женщины - это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам. <p> Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. <p> Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью. <p> Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. <p> Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. <p> Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче. <p> Только женщина может временно остановить время. <p> Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. <p> Все в руках человека, а человек в руках женщины. <p> Мысли и женщины вместе не приходят. <p> Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. <p> А теперь немного о блондинках и брюнетках <p> Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее. <p> Теперь, я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте. <p> Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой. <p> Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка. <p> Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда. <p> Блондинка: смесь брюнетки с пергидролем. <p> Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку. <p> Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках. <p> Бог - джентльмен. Он благосклонен к блондинкам.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:58)<br />---------------------------------------------<br />Ремонт женщины в домашних условиях <p> Основные неисправности женщин и способы их устранения. <br /> Инструкция для мужчин. <p> Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. <br /> Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. <p> Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. <br /> Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! <p> Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. <br /> Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. <p> Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. <br /> Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. <p> Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. <br /> Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. <p> Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. <br /> Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). <p> Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. <br /> Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! <p> Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:59)<br />---------------------------------------------<br />Крылатые женские фразы <p> Каждая женщина должна за свою жизнь произнести эти фразы. <p> 1. Дорогие россияне. <p> 2. А мой козёл учудил... <p> 3. Он такой большой! <p> 4. Пожайлуста, будь осторожен... <p> 5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй... <p> 6. И ничего я не пьяная. <p> 7. Ну я же не затягиваюсь! <p> 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! <p> 9. Ну если это тебе не по карману... <p> 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... <p> 11. Давай останемся друзьями. <p> 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) <p> Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. <p> 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. <p> 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! <p> 15. Отвали, козёл. <p> 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. <p> 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. <p> 18. Заходи, третьим будешь! <p> 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! <p> 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? <p> 21. И где ты шлялся до 5 утра? <p> 22. Мама, я буду жить у него. <p> 23. Всё, я ухожу к маме. <p> 24. Мне лучше пожить одной. <p> 25. Идиот, задержка уже две недели! <p> 26. Я тебя обязательно дождусь. <p> 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. <p> 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. <p> 29. Опять нечего одеть! <p> 30. Это я уже надевала! <p> 31. А розовый в этом сезоне неактуален? <p> 32. А вот в КОСМО написано... <p> 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. <p> 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? <p> 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! <p> 36. А у тебя есть презерватив? <p> 37. Не в меня! Не в меня! <p> 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. <p> 39. Профессор, ну я правда учила. <p> 40. Куда? КУДА?! <p> 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу.... <p> 42. Ну не здесь же! <p> 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! <p> 44. Ой, это так неудобно... <p> 45. Слушай, а он женат? <p> 46. Это мне?! <p> 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. <p> 48. Правильно мне мама говорила. <p> 49. Дорогой, похоже началось.... <p> 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:59)<br />---------------------------------------------<br />Женская месть <p> Как некоторые женщины ненавидят мужчин <p> Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит! <p> Хуйня какая! Это распространенная ошибка! <p> Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь. <p> Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую. <p> Он вдруг перестал носить свои любимые спортивные штаны, больше всего напоминающие шкуру убитого синтетического животного в синих катышках. <p> Секс с ним приятен, но только как воспоминание, потому что подобными глупостями вы уже давно не занимались. (Как вариант, просто становится пресным и однообразным). <p> Ты наткнулась на кучу сообщений весьма двусмысленного содержания в его телефоне, аське или электронной почте (нужное подчеркнуть). Конечно, возможно, что любимый «просто общается» с хорошей и умной девушкой. Хуже, если наши говорливые скворцы обмениваются фотографиями. Потому что после стыдливого виртуального онанизма они быстро додумаются друг другу в реале письки показывать. <p> Что же делать? <p> Глянцевые журналы советуют пойти в парикмахерскую, купить новые кружевные трусы и занятся бразильской эпиляцией письки. Чтоб была лысая, красная и блестящая, как помидор. <p> Необходимо также срочно сесть на диету, ринутся с грацией бегемота в брачный период в спортзал и посетить массажистку. <p> Подразумевается, что после всех этих манипуляций «враг» (то есть неверный мужчина) опомнится, заплачет от просветления и бросится к вашему постройневшему бедру - дрожать и просить прощения. <p> Как бы не так! Ваши потуги преобразиться парень, в лучшем случае, не заметит. А в худшем – они вызовут только агрессивное раздражение. Помните – он сейчас мысленно с трепещущей феей (пусть даже вам она больше всего похожа на жопу с николаевскими бакенбардами); она его лучше всех понимает, не сидит на диетах, не полнеет, ей никогда не будет больше 25, у нее нет пота и истерик. Наоборот – у феи всегда хорошее настроение, большие перспективы, гибкая талия и толпа лижущих пятки поклонников. <p> По сравнению с этим эфирным созданием вы, безусловно, проигрываете. <p> Все, что в наших силах – это просто, по-бабьи напакостить. Многие скажут, что это недостойно. Ну и что! Зато очень утешает. Все-таки, проще надо быть, девочки, проще. <p> Мануал, как именно быть проще. <p> 1. Хорошенько, тихо и некрасиво поплакать. По-настоящему, горько, всхлипывая и хрюкая. Все-таки, как ни обидно это сознавать, вам нашли замену. <p> 2. Встретиться с подругой и нажраться с ней до изумления какого-нибудь благородного напитка. Пожаловаться и опять поплакать. <p> 3. Купить шоколаду, укутаться в плед и посмотреть «Унесенные ветром» или «Секс в большом городе». (Как вариант - порнушку). <p> 4. Удивить и ошеломить «врага». <p> Для этого нужно немного потратиться – купить лупу, как у Шерлока Холмса или увеличительное стекло. Улучив момент, направить ее в то место, где у возлюбленного, вероятней всего, должен находиться «скипетр страсти». Внимательно разглядывая область ширинки, ласково приговаривать: «Ути-бозе, а кто это у нас тут такой крошечный, жалкий и кривой?» (Ручаюсь, вы развлечетесь. Да и коварному изменщику тоже будет что вспомнить). <p> 5. Снизить самооценку. <p> Как будто невзначай, в порыве откровенности сказать: «Теперь я могу тебе признаться…В сексе ты, конечно, не очень. Стоит слабовато, да и недолго. Оргазмы? Да у меня не было ни одного настоящего! Не, ну не хотелось тебя расстраивать. Ну ничего, ничего, у тебя все с ней наладится». <p> Тебе ведь терять нечего, верно? Так пусть и ему будет больно. <p> 6. Устроить скандал, выговаривая все обидности, которые у тебя скопились. Не бойся выглядеть красной, растрепанной и перекошенной. В конце концов, это – твои чувства. Причем искренние. <p> 7. Собрать свою зубную пасту и комсомольский значок и, хлопнув дверью, уйти из дома (если вместе живете). <p> Но не особенно обольщайся – возвращать тебя никто не будет. Зато – и это несомненный плюс – ты запомнишься стервой. <p> 8. Принять как должное тот факт, что ваша любовь уже состоялась. Теперь пусть твой ангел с твердым подбородком гладит по голове и целует в висок других. <p> 9. Снять квартиру с ужасной сантехникой и только после этого успокоиться и сделать-таки бразильскую эпиляцию.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:59)<br />---------------------------------------------<br />Не отмажешься! <p> Женщина умеет все так вывернуть, чтобы мужчина в любом случае остался виноват <p> Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? <p> Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? <p> Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! <p> Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! <p> Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! <p> Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! <p> Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! <p> Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! <p> Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! <p> Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! <p> Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! <p> Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! <p> Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! <p> Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! <p> Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! <p> Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 10:00)<br />---------------------------------------------<br />Для тех, кто боистся взрослеть <p> Преимущество женщины постарше перед молоденькой подружкой <p> * Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто <br /> наплевать, что вы думаете. <p> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. <p> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. <p> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. <p> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. <p> * Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. <p> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает... <p> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается <br /> > > медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. <p> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. <p> * Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. <p> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. <p> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... <p> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. <p> * Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. <p> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. <p> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. <p> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. <p> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. <p> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 10:00)<br />---------------------------------------------<br />Женско - мужской словарь <br /> 1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". <p> 2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". <p> 3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". <p> 4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" <p> 5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". <p> 6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" <p> 7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". <p> 8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" <p> 9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". <p> 10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку". <p> 11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!" <p> 12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" <p> 13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель". <p> 14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная". <p> 15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю". <p> 16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". <p> 17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!" <p> 18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно". <p> 19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!" <p> 20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе". <p> 21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки". <p> 22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак". <p> 23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему". <p> 24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо". <p> 25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 10:00)<br />---------------------------------------------<br />Размер груди имеет значение! <br /> Женщины с большой грудью: <p> - всегда могут поймать такси. <br /> - им всегда уступают лучшие места в автобусе. <br /> - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта. <br /> - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне. <br /> - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом). <br /> - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино. <br /> - всегда могут носить с собой еще немного денег. <br /> - всегда лучше плавают. <br /> - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки. <br /> - редко остаются без партнера на медленный танец. <br /> - никогда не покупают машины с подушками безопасности. <br /> - и еще одно пиво им всегда есть куда положить. <p> Женщины с маленькой грудью: <p> - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются. <br /> - всегда выглядят моложе. <br /> - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях. <br /> - всегда могут увидеть свои туфли. <br /> - легко могут спать на животе. <br /> - нет проблем сесть за руль маленького авто. <br /> - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке. <br /> - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки. <br /> - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд. <br /> - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут. <br /> - никогда не слышат в свой адрес слова силикон.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 10:00)<br />---------------------------------------------<br />Содержание жены <br /> Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. <p> Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. <p> Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. <p> Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. <p> Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. <p> Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. <p> Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. <p> Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. <p> Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. <p> Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. <p> Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. <p> Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. <p> Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. <p> Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. <p> Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. <p> Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. <p> Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. <p> Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Ес< Юмор DeadRocker https://geasscode.ucoz.ru/forum/21-68-1 https://geasscode.ucoz.ru/forum/21-67-1 Mon, 13 Dec 2010 06:56:25 GMT Форум: <a href="https://geasscode.ucoz.ru/forum/21">Юмор</a><br />Автор темы: DeadRocker<br />Автор последнего сообщения: DeadRocker<br />Количество ответов: 0 1)Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться: <br /> - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... <br /> 2)У своего дома штирлиц увидел бездомную собаку . <br /> -дурашка , -плзвал Штирлиц . <br /> -сам ты дурашка. я изцентра, - ответила собака <br /> 3)Афроамериканец ловит такси: <br /> - До аэропорта, брат! <br /> - Hосорог тебе брат! <br /> - 100$ даю, брат! <br /> - Садись, брат! <br /> 4)Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую: <br /> - Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису? <br /> - Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка <br /> покpаснев. <br /> - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. <br /> Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису? <br /> - Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись. <br /> - Окуни свою пpавую pуку в купель и иди. <br /> Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему. <br /> - Лиза, куда же ты так спешишь? <br /> - Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это <br /> сделать до того как Джесика окунет туда свою попку. <br /> 5)Женщина жалуется подруге: <br /> - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить <br /> меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст <br /> Коле ногой в пах! <br /> - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? <br /> - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:52)<br />---------------------------------------------<br />Письмо мамы-блондинки к дочери-блондинки: <br /> Привет, моя дорогая. Если ты получишь это письмо, значит он к тебе пришел. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе его еще раз. Я пишу медленно, ибо знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождливо только 2 раза: в начале недели примерно 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, на счет плащика, что ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, они в правом кармане. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и сейчас ждет ребенка. Мы не знаем, будет ли это мальчик или девочка, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это будет девочка, то она хочет назвать ее в мою честь. Хм .. Странное решение назвать ребенка Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл машину, а ключи забыл внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), Чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты там встретишь свою кузину Лилю, передай ей от меня привет. Но если не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. Я хотела выслать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:53)<br />---------------------------------------------<br />Идет Баба Надя: купила на базаре калоши ... идет-идет, несет их в руках, тут заходит в аптеку за табл. просит продавца, нет ли у него какого кулечка, чтобы она поставила туда свои калоши. Продавец шарик нет, но дает ему коробку .... Поставила она свои калоши в коробку и идет по городу, все люди только и обращают внимание на нее ... Тут она заходит в маршрутку, а на коробке пишет "1000 презервативов". Обращается к ней Маркиян Богданович: "Бабушка, на сколько вам их хватает?", А Баба Надя отвечает: "Ой, сынок у меня дед так шлепает, что на неделю хватает ...<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:53)<br />---------------------------------------------<br />Вини-пух с Питачьком приходит 1 сентября в школу, но тут как всегда им задают написать сочинение про то как они провели лито.От Питачьок спрашивает Винни-Пуха <br /> -А что нам писать миж все лето траву курили? <br /> -Вини-Пух отвечает <br /> -А ты вместо слов "курили траву" напиши слово "читали", "мы все лето читали", это же хорошо <br /> -Да Питачьок и написал. <br /> -Все замутили они это произведение, проверяют работу Питачька <br /> -Проснулся я как утром пошел почитал, умылся, опять почитал <br /> готовил себе завтрак и читал, после завтрака читал до самого обеда, пообедал и то мне спать захотелось, но перед сном опять себе почитал, дочитал книгу тай заснул, <br /> Проснулся почитал, тут приходит Вини-пух, сразу видно читал, <br /> ну мы с ним пошли на балкон стоим читаем, и тут снизу слышим ИА-ИА, идет тай кричит, "у вас есть что почитать?" А сам стоит такой начитанный-начитанный, да еще пол букваря за ухом торчат<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:53)<br />---------------------------------------------<br />Когда в село приходит вечер, парни и девушки моют писки и собираются в клюб. Ребята надевают самые новые спортивные штаны, рубашку заправляют в штаны, надевают красивые туфли и идут в центр села. А самые модные пацаны едут в клюб на мициклети или на машине. <br /> Девушки собираются медленнее: им еще надо сделать макияж разрисовать лицо, и надухатися настоящими хранцузькимы духами, которые они купили в субботу в райцентре за пять гривен. Если уже поздно, и мамка уже спит, то можно даже достать из шкафа самую короткую юбку, едва закрывает трусы. <p> В клубе ничего хорошего нет, но идти туда надо, потому что второй вечеринки в селе нет. А если ты в клюб не придешь, то завтра у тебя спросят: "тю, а чего ты в клюб не пришел вчера" - это типа попуск. <p> В клюб приходить раньше одиннадцати вечера не модньо: из десяти здесь тусуются только девочки 12 лет, котором надо до полуночи прибежать домой, папа утром предоставляет лозинякою по жопе. Таких девушек называют "сцикухамы". Иногда они выпивают на троих бутылку самогона и валяются под клубе. <br /> А после одиннадцати в клубе начинаются настоящие гулянья. <p> Главная гульба в клубе - это танцы. На танцах крутят Таню Буланову, Сердючку и Любе. Девушки танцуют в кружочками, а ребята сидят на заборчик возле клюбу. Если парень танцует, значит он пьян или танцует медляк. <br /> В продвинутых клубе раз в неделю крутят кино. Кино крутят старое, потому шо оборудования еще с советских времьон осталось. В самых продвинутых клубе есть видик, который стоит в маленькой комнате, и если смотрят видик, то в команту набивается людей больше, чем в киевське метро в час пик. <br /> городские или самые модные Местный - бильярд стоит три гривни, а это очень дорого. Нормальный пацан лучше за 4 гривни купить бутылку самогона. <p> Если у кого день рождения / семьи / Кристина / зарезали свинью, то виновник выставляется: приносит трехлитровую банку самогона, кусок сала, огурцы-помидоры. Пьет пол-Клюба. В каждом селе есть пассажир, каждый день напивается и спит на ступеньках клюбу. Но его все любят и даже не бьют. <p> А в продвинутых селах еще курят коноплю. <p> Самый модный чувак - завклюб. Он решает какую музыку крутит на дискотеци и когда закрывать клюб. Завклюба и его дружбанов нада уважать и наливать им по сто грамм. <p> В хороших клубе каждый вечер заканчивается Драко. Если в своем селе некому дать в морду, то ребята берут в колхозе бортовой ГАЗон, трактор или подводу, и едут в соседнее село - там бить можно всех. Если транспорт не нашли, то можно просто побить стекла в своем клубе. <p> После закрытия Клюба модные пацаны на мициклетах и машинах развозят самых симпатичных девушек: кого домой, а кого сначала в гречку, а потом домой. А немодные пацаны и девушки делают то же самое, только пешком.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:54)<br />---------------------------------------------<br />История в маршрутках. На передних сидениях едут две бабушки. <br /> Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. <br /> Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. <br /> Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушка. <br /> Парень наклоняется, Пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутки - тихий смех, хихиканье. <br /> А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. <br /> Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. <br /> Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? <br /> Здесь бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. <br /> Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Эдем дальше ... <br /> покатываясь вот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. <br /> Выпускает дым в люк, обращается к Бабушка: "Вам под люком (подлец) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. <br /> Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. <br /> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ... Водила завели машину. <br /> Здесь дверь открывает бабка ... И тут же спрашивает у водилы: "ошибок, у тебя конец Сахарный?" <br /> По маршрутки прошло легкое хихиканье ... Водила НЕ долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" <br /> По маршрутки пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету ... <br /> И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерический припадка <br /> Брось 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, которыи тебя любит появится на экране маленькими буквами, ... невероятно однако работает.Удачы !!!))!!!!!!!!!!!!!)!!!!!!!!<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:54)<br />---------------------------------------------<br />Мама пишет в тюрьму сыну: <br /> "Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю." <br /> Сын пишет ответ: <br /> "Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят." <br /> Мама опять пишет сыну: <br /> "Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились." <br /> Сын пишет ответ: <br /> "Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:55)<br />---------------------------------------------<br />Пришёл пацан домой пьяный,завалился спать.Утром просыпаеться побитый,подходит к папе и спрашивает: <br /> - пап,а что вчера было? <br /> -ты пришёл домой пьяный.Когда ты начал бегать по дому и кричать,я тебе ничего не сказал.Когда ты маму с... обозвал,я тебе тоже ничего не сказал.Но когда ты насрал на стол,повтыкивал туда спички,и сказал,что этот ёжик будет жить с нами,я не выдержал...<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:55)<br />---------------------------------------------<br />Пришли муж с женой в ресторан,жена беременна.Муж никак не мог ей угодить,она ничего не хотела кушать.Вдруг говорит,что хочет говна.Муж подходит к официанту,обьяснил ситуацию,тот долго отказывался,и всё же пошёл,постарался.Приносит... <br /> Жена: Посоли <br /> муж посолил. <br /> Жена: приправь <br /> муж приправил <br /> Жена:попробуй <br /> муж скривился,но попробовал <br /> Жена: Ну как? <br /> Муж: говно,как говно <br /> Жена: Нет,не хочу..<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:55)<br />---------------------------------------------<br />Стоит наркоман,кушает семочки,одна семка упала.Он грубым тоном говорит ей: <br /> -ко мне <br /> Она молчит... <br /> -я сказал ко мне <br /> Она не сдвинулась с места <br /> - ну раз ты так,-вытягивает из кармана кулак семок,бросает напол,-идите приведите её...<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:56)<br />---------------------------------------------<br />Внимание! В анекдотах опускаем тот факт, что Клод - немой, а Мария - мертва. Итак, начнем... <p> Пошёл Клод на речку искупаться... <p> Забегает как то Клод к 8-ball и на языке глухонемых показывает мол <br /> - Ну всё!Я пить бросил! К бутылке не притронусь! <br /> А 8-ball ему отвечает: <br /> - Ну может выпьем за это дело?? <br /> А Клод такой садиться и показывает мол.... <br /> - Ну что же? Давай, раз уж я пить бросил! <p> Мария Латоре: Фидо, где ты был всю ночь? <br /> Клод: На е... на рыбалке. <br /> Мария Латоре: Что-нибудь подцепил? <br /> Клод: Надеюсь, нет. <p> Оглушили сзади Клода Триадовцы, связали, и давай пытать: <br /> - Имя! <br /> Не отвечает... <br /> - Имя! <br /> Не отвечает... <br /> Берут нож, отрезают одно яйцо. <br /> - Имя! <br /> Не отвечает. <br /> Только собрались отрезать второе, а он: <br /> -Клод! <br /> -Заговорил, чтож раньше молчал?!?! <br /> -Немым был... <p> Собрались на том свете три персонажа из GTA - Cальватор, Диаз и Биг Смоук. И стали, значит, они решать, кого на земле больше любят. <br /> Смотрят - митинг в Либерти Сити какой-то идёт, спереди митингующих идёт мужик с плакатом Сальваторе в руках. <br /> -Ого, -обрадовался Леоне - мужики,кажись я вас сделал... <br /> -Ну так иди проверь, каврон - говорит ему Диаз. <br /> Спустился тогда Сальваторе к митингующим и стал щипать за спину мужика с плакатом. <br /> - У, ё... -крякнул мужик.Леоне его ещё раз ущипнул. <br /> - Вот блин... Ой - квакнул мужик.Дон тогда ещё раз ущипнул митингующего. <br /> Мужик разозлился и говорит: <br /> - Cлушай ты, дятел, если ты не угомонишься, я тебя этим чучелом с плаката по башке отдубасю!!! <p> Казнят Клода на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: <br /> - Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл. <br /> Доктор: <br /> - Ну вот, опять реанимировать! <br /> Так Клод в очередной раз респаунился в больнице. <p> Подходит к Клоду гопник: <br /> - Пацанчик,сиги-семки есть? <br /> Так стало одним гопником меньше. <p> Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик: <br /> - Чёрт, склько я проспал? спросил Клод <br /> 5 GTAшек! - ответил Нико <br /> - п*здец- сказал Клод <p> В России две беды - дураки и дороги. <br /> А в Либерти Сити 13978 бед на квадратный километр,и во всём этом виноват один человек. <p> Пошел как-то Мигель за угол пос*ть, увидел Клода с гранатометом, заодно и по*рал. <p> Клод проснулся в палате больницы, он надумал срочно уезжать из Города Свободы а почему? <br /> 1. Уже 69 раз, когда Клод ехал на огромной скорости а его машина горела, он не мог выпрыгнуть из неё так как сразу активируется система защиты от угонщиков. <br /> 2. Все водители в городе боялись смерти в машине от пули, у всех стояло президентское стекло. <br /> 3. Столько времени никак не мог найти завод по производству не простреливаемых шин. <br /> 4. Никак не мог найти настоящий вертолёт, хотя город был просто набит их памятниками. <br /> 5. Уже столько времени а тоннель в Прибрежной Долине никто и не ремонтирует. <p> Клод приходит к сальваторе после пьянки. <br /> С.Л.: Работничек? Почему вчера на срочное дело не пришел? <br /> Клод: Меня не было побзизости. <br /> С.Л.: Ну и где ты был? <br /> Клод: Эээээ.....бегал <br /> С.Л.: Странно, но куртка сухая и совсем не пахнет! <br /> Клод: Придурок! Я бегал в другой куртке! <br /> С.Л.: Хм....... <br /> Клод: А ты кроссовки понюхай!!!! <br /> С.л.: Что? что бы Я, могущественный Дон нюхал кроссовки какой-то шестерки??? <br /> Клод: Ну хорошо! успокойся!........я это.....играл с гопниками в шахматы... <br /> С.Л.: А почему водкой не пахнет? <br /> Клод: А че, шахматами должно пахнуть? <br /> С.л.: Ну скажи, где ты был???? <br /> Клод: У Марии <br /> С.л.: Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал..... <p> Едет CJ в Либерти Сити, там встречает Клода и говорит: <br /> - Ты, придурок, пойди-ка сюда. <br /> Клод идёт к нему. <br /> - Ты вообще знаешь, у кого Каталину отбил!? <br /> - Внук мой, не горячись... <br /> - Какой я тебе внук!? <br /> - Ты чо больной Rockstar на мне Томми сделали, а с Томми тебя, вот ты мой внук. <br /> - Не х*я себе <p> Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит: <br /> - Hе дети, а камни какие то! <p> Нико на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: <br /> - Дилетанты. <p> Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную. <p> Встречаются два ветерана GTA <br /> - Здравствуй! Ты меня не узнаешь? <br /> - Нет... <br /> - Так мы с тобой Нью-йорк брали! <br /> - Много нас там было... <br /> - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! <br /> - Не помню.. спал... <br /> - А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул? <br /> - Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? <br /> - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... <p> Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версетти из тормозной. <p> Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач! <p> Том Версетти (сын Тони Версетти) в школе. <br /> Училка даёт домашнее задание: <br /> - Рон! Расскажешь, кто живет в Японии. <br /> - Джон! Расскажешь, кто живет в Китае. <br /> - А ты Том, pасскажешь, кто живет в Сиpии. <br /> Hа следующий день училка ведет опpос: <br /> - Рон, кто живет в Японии?! <br /> - Японцы. <br /> - Джон, а кто живет в Китае? <br /> - Мм...! Китайцы! <br /> - Та-ак... ну Том, узнал?! <br /> - Да! Каpлики! <br /> - ????!!! <br /> - А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил: <br /> "Мне по хрен!" Я помеpил - 70 см. <p> Заходит в класс с пистолетом Диаз. Подходит к Рону: <br /> - Сколько будет 2*2? <br /> - 5! <br /> Достает пистолет? стреляет."Hе люблю глупых ответов". <br /> Подходит к Джону <br /> - Сколько будет 5*5? <br /> - 30! <br /> достает пистолет, стреляет. "Идиот". <br /> Подходит к Тому. <br /> - Том, сколько будет 2*2? <br /> Том достает 2 пистолета, стреляет. <br /> - Не люблю глупых вопросов. <p> Стоят Тонни и Диаз на остановке. <br /> Тони спрашивает: <br /> - Ты на каком автобусе едешь? <br /> - На 6-ом. <br /> - А я на 5-ом. <br /> Диаз восторженно: <br /> - Смотри 65-ый идет!!! <br /> - Ура, вместе поедем!!! <p> Приходит Версетти покупать себе телефон. <br /> - Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами? <br /> - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... <p> Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы: <br /> - Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон? <br /> - Что он был хорошим рабочим и честным человеком. <br /> - Мэри? <br /> - Что она была хорoшей женой и заботливой матерью. <br /> - Том? <br /> - Смотрите! Он шевелится!!! <p> Приходит Версетти в родильный дом, где только что родила его жена. <br /> К нему выходит медсестра: <br /> - У вас мальчик, 47 см, 3800... <br /> Версетти, доставая кошелек: <br /> - Смотри-ка ты, и недорого! <p> CJ решил подзароботать пилотом: <br /> - Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!! <br /> - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!! <br /> - 3 Ангар, стоянка 4. <p> Что думают разные люди при избивании пешехода: <br /> Нормальный человек: Ой ,я попал. <br /> Продвинутый чел: Блин, по мне zona плачет. <br /> Нетрезвый: Уй, что-то бухнуло. <br /> Томми: Сволота, он мне тачку помял. <p> Позвал мушкетер Томми Версетти на стрелку. Зашли за угол. Выходит из-за угла Томми с красными от крови руками, и говорит: <br /> - Этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол. <p> Диаз вонючкой вырос и здох, <br /> Больше в Вайс-Сити не видели блох. <p> Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич. <br /> - Вот те раз! - подумал Диаз. <br /> - Вот те два! - сказал Томми Верcетти, бросая второй. <p> - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? <br /> - Точно не знаю, примерно семь-восемь. <br /> - Месяцев? <br /> - Самолетов.<p><b>Добавлено</b> (13.12.2010, 09:56)<br />---------------------------------------------<br />- Почему сорвался визит Януковича в Херсон? <br /> - Если бы Виктор Федорович унюхал аромат херсонской канализации, мог бы еще сгоряча утопить в ней мэра однопартийца. <br /> *** <br /> Киевские журналисты спрашивают мэра Сальдо: <br /> -Почему город увяз по уши в грязи? <br /> - Это я готовлю херсонцев к всемирной экологичекой катастрофе, в которой, благодаря мне, выживут только они. <p> *** <br /> Журналисты спрашивают у Сальдо: <br /> - Вы обещали построить новый мост, и где он? <br /> - Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест. <br /> - А почему 750? <br /> - Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры… <p> *** <br /> Жители Херсона упрекают мэра Сальдо: <br /> -С нашей канализацией уже невозможно жить. <br /> -Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо. <br /> *** <p> Мэра Сальдо спрашивают: <br /> -Почему вы в городе так запустили дороги? <br /> -Я-то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует. <p> *** <br /> Эксперта спрашивают: <br /> -Может ли на выборах мэра Херсона победить Гирин? <br /> -Нет. <br /> -Почему? <br /> -Так как он является техническим кандидатом, то за него может проголосовать только технический избиратель. <p> *** <br /> Мэра Херсона Сальдо спрашивают: <br /> -Почему город находится в полуразрушенном виде? <br /> -Херсон - это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в хорошем состоянии? <br /> *** <br /> Разговаривают два старушки: <br /> -Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. <br /> -Почему? <br /> -Потому что кладбище Ротовой - это практически приемная царствия небесного. <br /> *** <br /> Урок литературы в херсонской школе: <br /> -Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"? <br /> -Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали. <p> *** <p> Гирин изобрел дешевый и эфективный пиарход. Поставил одну детскую плащадку, и заказал 15 табличек «Сделано Гириным» <br /> - А зачем же 15? <br /> - Чтобы развесить еще и на тех, которые поставил Путилов. <br /> *** <br /> На избирательном участке: <br /> -Вы готовы поставить в бюллетени птичку напротив фамилии нынешнего мэра Сальдо? <br /> -Нет. <br /> -Почему? <br /> -Птичку жалко. <p> *** <p> Бигборд в Херсоне:"Херсонец! Не хорони свое будущее! Доверь это Ротовой!" Юмор DeadRocker https://geasscode.ucoz.ru/forum/21-67-1