Добавлено (13.12.2010, 09:52)
---------------------------------------------
Письмо мамы-блондинки к дочери-блондинки:
Привет, моя дорогая. Если ты получишь это письмо, значит он к тебе пришел. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе его еще раз. Я пишу медленно, ибо знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождливо только 2 раза: в начале недели примерно 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, на счет плащика, что ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, они в правом кармане. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и сейчас ждет ребенка. Мы не знаем, будет ли это мальчик или девочка, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это будет девочка, то она хочет назвать ее в мою честь. Хм .. Странное решение назвать ребенка Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл машину, а ключи забыл внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), Чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты там встретишь свою кузину Лилю, передай ей от меня привет. Но если не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. Я хотела выслать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Добавлено (13.12.2010, 09:53)
---------------------------------------------
Идет Баба Надя: купила на базаре калоши ... идет-идет, несет их в руках, тут заходит в аптеку за табл. просит продавца, нет ли у него какого кулечка, чтобы она поставила туда свои калоши. Продавец шарик нет, но дает ему коробку .... Поставила она свои калоши в коробку и идет по городу, все люди только и обращают внимание на нее ... Тут она заходит в маршрутку, а на коробке пишет "1000 презервативов". Обращается к ней Маркиян Богданович: "Бабушка, на сколько вам их хватает?", А Баба Надя отвечает: "Ой, сынок у меня дед так шлепает, что на неделю хватает ...

Добавлено (13.12.2010, 09:53)
---------------------------------------------
Вини-пух с Питачьком приходит 1 сентября в школу, но тут как всегда им задают написать сочинение про то как они провели лито.От Питачьок спрашивает Винни-Пуха
-А что нам писать миж все лето траву курили?
-Вини-Пух отвечает
-А ты вместо слов "курили траву" напиши слово "читали", "мы все лето читали", это же хорошо
-Да Питачьок и написал.
-Все замутили они это произведение, проверяют работу Питачька
-Проснулся я как утром пошел почитал, умылся, опять почитал
готовил себе завтрак и читал, после завтрака читал до самого обеда, пообедал и то мне спать захотелось, но перед сном опять себе почитал, дочитал книгу тай заснул,
Проснулся почитал, тут приходит Вини-пух, сразу видно читал,
ну мы с ним пошли на балкон стоим читаем, и тут снизу слышим ИА-ИА, идет тай кричит, "у вас есть что почитать?" А сам стоит такой начитанный-начитанный, да еще пол букваря за ухом торчат

Добавлено (13.12.2010, 09:53)
---------------------------------------------
Когда в село приходит вечер, парни и девушки моют писки и собираются в клюб. Ребята надевают самые новые спортивные штаны, рубашку заправляют в штаны, надевают красивые туфли и идут в центр села. А самые модные пацаны едут в клюб на мициклети или на машине.
Девушки собираются медленнее: им еще надо сделать макияж разрисовать лицо, и надухатися настоящими хранцузькимы духами, которые они купили в субботу в райцентре за пять гривен. Если уже поздно, и мамка уже спит, то можно даже достать из шкафа самую короткую юбку, едва закрывает трусы.

В клубе ничего хорошего нет, но идти туда надо, потому что второй вечеринки в селе нет. А если ты в клюб не придешь, то завтра у тебя спросят: "тю, а чего ты в клюб не пришел вчера" - это типа попуск.

В клюб приходить раньше одиннадцати вечера не модньо: из десяти здесь тусуются только девочки 12 лет, котором надо до полуночи прибежать домой, папа утром предоставляет лозинякою по жопе. Таких девушек называют "сцикухамы". Иногда они выпивают на троих бутылку самогона и валяются под клубе.
А после одиннадцати в клубе начинаются настоящие гулянья.

Главная гульба в клубе - это танцы. На танцах крутят Таню Буланову, Сердючку и Любе. Девушки танцуют в кружочками, а ребята сидят на заборчик возле клюбу. Если парень танцует, значит он пьян или танцует медляк.
В продвинутых клубе раз в неделю крутят кино. Кино крутят старое, потому шо оборудования еще с советских времьон осталось. В самых продвинутых клубе есть видик, который стоит в маленькой комнате, и если смотрят видик, то в команту набивается людей больше, чем в киевське метро в час пик.
городские или самые модные Местный - бильярд стоит три гривни, а это очень дорого. Нормальный пацан лучше за 4 гривни купить бутылку самогона.

Если у кого день рождения / семьи / Кристина / зарезали свинью, то виновник выставляется: приносит трехлитровую банку самогона, кусок сала, огурцы-помидоры. Пьет пол-Клюба. В каждом селе есть пассажир, каждый день напивается и спит на ступеньках клюбу. Но его все любят и даже не бьют.

А в продвинутых селах еще курят коноплю.

Самый модный чувак - завклюб. Он решает какую музыку крутит на дискотеци и когда закрывать клюб. Завклюба и его дружбанов нада уважать и наливать им по сто грамм.

В хороших клубе каждый вечер заканчивается Драко. Если в своем селе некому дать в морду, то ребята берут в колхозе бортовой ГАЗон, трактор или подводу, и едут в соседнее село - там бить можно всех. Если транспорт не нашли, то можно просто побить стекла в своем клубе.

После закрытия Клюба модные пацаны на мициклетах и машинах развозят самых симпатичных девушек: кого домой, а кого сначала в гречку, а потом домой. А немодные пацаны и девушки делают то же самое, только пешком.

Добавлено (13.12.2010, 09:54)
---------------------------------------------
История в маршрутках. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушка.
Парень наклоняется, Пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутки - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Здесь бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Эдем дальше ...
покатываясь вот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпускает дым в люк, обращается к Бабушка: "Вам под люком (подлец) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ... Водила завели машину.
Здесь дверь открывает бабка ... И тут же спрашивает у водилы: "ошибок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутки прошло легкое хихиканье ... Водила НЕ долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!"
По маршрутки пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету ...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерический припадка
Брось 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, которыи тебя любит появится на экране маленькими буквами, ... невероятно однако работает.Удачы !!!))!!!!!!!!!!!!!)!!!!!!!!

Добавлено (13.12.2010, 09:54)
---------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами

Добавлено (13.12.2010, 09:55)
---------------------------------------------
Пришёл пацан домой пьяный,завалился спать.Утром просыпаеться побитый,подходит к папе и спрашивает:
- пап,а что вчера было?
-ты пришёл домой пьяный.Когда ты начал бегать по дому и кричать,я тебе ничего не сказал.Когда ты маму с... обозвал,я тебе тоже ничего не сказал.Но когда ты насрал на стол,повтыкивал туда спички,и сказал,что этот ёжик будет жить с нами,я не выдержал...

Добавлено (13.12.2010, 09:55)
---------------------------------------------
Пришли муж с женой в ресторан,жена беременна.Муж никак не мог ей угодить,она ничего не хотела кушать.Вдруг говорит,что хочет говна.Муж подходит к официанту,обьяснил ситуацию,тот долго отказывался,и всё же пошёл,постарался.Приносит...
Жена: Посоли
муж посолил.
Жена: приправь
муж приправил
Жена:попробуй
муж скривился,но попробовал
Жена: Ну как?
Муж: говно,как говно
Жена: Нет,не хочу..

Добавлено (13.12.2010, 09:55)
---------------------------------------------
Стоит наркоман,кушает семочки,одна семка упала.Он грубым тоном говорит ей:
-ко мне
Она молчит...
-я сказал ко мне
Она не сдвинулась с места
- ну раз ты так,-вытягивает из кармана кулак семок,бросает напол,-идите приведите её...

Добавлено (13.12.2010, 09:56)
---------------------------------------------
Внимание! В анекдотах опускаем тот факт, что Клод - немой, а Мария - мертва. Итак, начнем...

Пошёл Клод на речку искупаться...

Забегает как то Клод к 8-ball и на языке глухонемых показывает мол
- Ну всё!Я пить бросил! К бутылке не притронусь!
А 8-ball ему отвечает:
- Ну может выпьем за это дело??
А Клод такой садиться и показывает мол....
- Ну что же? Давай, раз уж я пить бросил!

Мария Латоре: Фидо, где ты был всю ночь?
Клод: На е... на рыбалке.
Мария Латоре: Что-нибудь подцепил?
Клод: Надеюсь, нет.

Оглушили сзади Клода Триадовцы, связали, и давай пытать:
- Имя!
Не отвечает...
- Имя!
Не отвечает...
Берут нож, отрезают одно яйцо.
- Имя!
Не отвечает.
Только собрались отрезать второе, а он:
-Клод!
-Заговорил, чтож раньше молчал?!?!
-Немым был...

Собрались на том свете три персонажа из GTA - Cальватор, Диаз и Биг Смоук. И стали, значит, они решать, кого на земле больше любят.
Смотрят - митинг в Либерти Сити какой-то идёт, спереди митингующих идёт мужик с плакатом Сальваторе в руках.
-Ого, -обрадовался Леоне - мужики,кажись я вас сделал...
-Ну так иди проверь, каврон - говорит ему Диаз.
Спустился тогда Сальваторе к митингующим и стал щипать за спину мужика с плакатом.
- У, ё... -крякнул мужик.Леоне его ещё раз ущипнул.
- Вот блин... Ой - квакнул мужик.Дон тогда ещё раз ущипнул митингующего.
Мужик разозлился и говорит:
- Cлушай ты, дятел, если ты не угомонишься, я тебя этим чучелом с плаката по башке отдубасю!!!

Казнят Клода на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Так Клод в очередной раз респаунился в больнице.

Подходит к Клоду гопник:
- Пацанчик,сиги-семки есть?
Так стало одним гопником меньше.

Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик:
- Чёрт, склько я проспал? спросил Клод
5 GTAшек! - ответил Нико
- п*здец- сказал Клод

В России две беды - дураки и дороги.
А в Либерти Сити 13978 бед на квадратный километр,и во всём этом виноват один человек.

Пошел как-то Мигель за угол пос*ть, увидел Клода с гранатометом, заодно и по*рал.

Клод проснулся в палате больницы, он надумал срочно уезжать из Города Свободы а почему?
1. Уже 69 раз, когда Клод ехал на огромной скорости а его машина горела, он не мог выпрыгнуть из неё так как сразу активируется система защиты от угонщиков.
2. Все водители в городе боялись смерти в машине от пули, у всех стояло президентское стекло.
3. Столько времени никак не мог найти завод по производству не простреливаемых шин.
4. Никак не мог найти настоящий вертолёт, хотя город был просто набит их памятниками.
5. Уже столько времени а тоннель в Прибрежной Долине никто и не ремонтирует.

Клод приходит к сальваторе после пьянки.
С.Л.: Работничек? Почему вчера на срочное дело не пришел?
Клод: Меня не было побзизости.
С.Л.: Ну и где ты был?
Клод: Эээээ.....бегал
С.Л.: Странно, но куртка сухая и совсем не пахнет!
Клод: Придурок! Я бегал в другой куртке!
С.Л.: Хм.......
Клод: А ты кроссовки понюхай!!!!
С.л.: Что? что бы Я, могущественный Дон нюхал кроссовки какой-то шестерки???
Клод: Ну хорошо! успокойся!........я это.....играл с гопниками в шахматы...
С.Л.: А почему водкой не пахнет?
Клод: А че, шахматами должно пахнуть?
С.л.: Ну скажи, где ты был????
Клод: У Марии
С.л.: Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал.....

Едет CJ в Либерти Сити, там встречает Клода и говорит:
- Ты, придурок, пойди-ка сюда.
Клод идёт к нему.
- Ты вообще знаешь, у кого Каталину отбил!?
- Внук мой, не горячись...
- Какой я тебе внук!?
- Ты чо больной Rockstar на мне Томми сделали, а с Томми тебя, вот ты мой внук.
- Не х*я себе

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Нико на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

Встречаются два ветерана GTA
- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Нью-йорк брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?
- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версетти из тормозной.

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

Том Версетти (сын Тони Версетти) в школе.
Училка даёт домашнее задание:
- Рон! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Джон! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Том, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Рон, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Джон, а кто живет в Китае?
- Мм...! Китайцы!
- Та-ак... ну Том, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил:
"Мне по хрен!" Я помеpил - 70 см.

Заходит в класс с пистолетом Диаз. Подходит к Рону:
- Сколько будет 2*2?
- 5!
Достает пистолет? стреляет."Hе люблю глупых ответов".
Подходит к Джону
- Сколько будет 5*5?
- 30!
достает пистолет, стреляет. "Идиот".
Подходит к Тому.
- Том, сколько будет 2*2?
Том достает 2 пистолета, стреляет.
- Не люблю глупых вопросов.

Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!

Приходит Версетти покупать себе телефон.
- Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Приходит Версетти в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 47 см, 3800...
Версетти, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Что думают разные люди при избивании пешехода:
Нормальный человек: Ой ,я попал.
Продвинутый чел: Блин, по мне zona плачет.
Нетрезвый: Уй, что-то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

Позвал мушкетер Томми Версетти на стрелку. Зашли за угол. Выходит из-за угла Томми с красными от крови руками, и говорит:
- Этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол.

Диаз вонючкой вырос и здох,
Больше в Вайс-Сити не видели блох.

Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич.
- Вот те раз! - подумал Диаз.
- Вот те два! - сказал Томми Верcетти, бросая второй.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Добавлено (13.12.2010, 09:56)
---------------------------------------------
- Почему сорвался визит Януковича в Херсон?
- Если бы Виктор Федорович унюхал аромат херсонской канализации, мог бы еще сгоряча утопить в ней мэра однопартийца.
***
Киевские журналисты спрашивают мэра Сальдо:
-Почему город увяз по уши в грязи?
- Это я готовлю херсонцев к всемирной экологичекой катастрофе, в которой, благодаря мне, выживут только они.

***
Журналисты спрашивают у Сальдо:
- Вы обещали построить новый мост, и где он?
- Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
- А почему 750?
- Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…

***
Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
-С нашей канализацией уже невозможно жить.
-Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо.
***

Мэра Сальдо спрашивают:
-Почему вы в городе так запустили дороги?
-Я-то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует.

***
Эксперта спрашивают:
-Может ли на выборах мэра Херсона победить Гирин?
-Нет.
-Почему?
-Так как он является техническим кандидатом, то за него может проголосовать только технический избиратель.

***
Мэра Херсона Сальдо спрашивают:
-Почему город находится в полуразрушенном виде?
-Херсон - это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в хорошем состоянии?
***
Разговаривают два старушки:
-Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать.
-Почему?
-Потому что кладбище Ротовой - это практически приемная царствия небесного.
***
Урок литературы в херсонской школе:
-Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"?
-Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.

***

Гирин изобрел дешевый и эфективный пиарход. Поставил одну детскую плащадку, и заказал 15 табличек «Сделано Гириным»
- А зачем же 15?
- Чтобы развесить еще и на тех, которые поставил Путилов.
***
На избирательном участке:
-Вы готовы поставить в бюллетени птичку напротив фамилии нынешнего мэра Сальдо?
-Нет.
-Почему?
-Птичку жалко.

***

Бигборд в Херсоне:"Херсонец! Не хорони свое будущее! Доверь это Ротовой!"